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火因池烟雾缭绕,糜烂不堪,欲火焚身,随心所欲,因为愤怒的清醒着......
我需要这儿没错
我需要这儿
我需要一个像这儿一样安静的地方
可以说说心里话的地方
很久很久了
埋在心里的事儿越来越多
就是说不出来
跟爹妈没法说，说不明白
跟兄弟们我也不想再让他们品尝我的苦涩
几年前是他们一个个拯救了我
尽管我一直希望能有一个女人来解脱我
这就是感情
没办法
注定的 女人离不开男人 男人何尝不是
可是我盼望的那个内心深处最想要的女人这辈子都不会来了
不是我消极 不是我自卑 不是我不努力
这就是现实
不得不接受的现实
就像我妈说的
不要总要求别人理解你
要学会理解他人
是
我一直是这么做的
至少是我从鬼门关回来以后
对待身边每一个朋友
我希望他们真正的开心
因为我太清楚装出来的感受
我每时每刻，一句话，一个动作，生怕伤害他们
我只希望从带给他们的欢乐中取得一些安慰
就这么简单
可为什么就没有一个人能理解我那么一点点
我的要求并不过分
真的
就一点点
我憎恨欺骗
恨别人骗我，更不会去骗别人
可我一直在欺骗自己
一头撞门上
都起包了
我还拿手敲着自己的脑袋
哈哈，看，不疼吧
在我小的时候
那段天真快乐的日子里
从来没想过
有一天我会这样
在去年
我得了一种病
一种生理加心理的病
找了很多医生，开了很多药
根本不管用
可能也是我不听话
依然喝酒抽烟
可是我自己知道
心情对这病的影响有多大
持续到今天
我每天都烦躁透顶，脾气极度暴躁
但没人看得出来
我不得不开始自信一些了
因为我第一次觉得自己能有这么大的忍耐力
可也有情绪失控的时候
不过
我会选择躲开
躲开家人
躲开朋友
我不愿意让他们看到我那一面
着实让人讨厌
我自己都厌恶至极
最近和她聊天
一句话让我跟触了电一样
都过去了
真的么
有些事是早晚会过去
可有的事永远都特妈不会过去
每当独自一人的时候
我喜欢关上灯，点上一根烟，拿上一罐啤酒
顿时就像到了另一个世界
然后坐在电脑前
随便找个地方写些东西
虽然外在表现的越来越外向
要知道
从小到大在人们眼中
我都是个内向不爱说话的孩子
现在好了
大人们开心了
觉得我也会说个话了
可我呢
反而越来越苦闷
外在表现的潇洒无比，好象什么都不怕的样子
其实内心越来越脆弱
越来越自闭
再也不想让他人看到我的内心世界
甚至连一句我爱你，我喜欢你，我离不开你都没有勇气说
只是想静静的用行动来让别人感受到我对他们的关心
仅此而已
我能做的就是这些
我拥有的也只有这些
真好
隔了这么久
又能痛痛快快的抒发一下情感
谢谢MSN
谢谢你给我的这个角落
我还是坚信
再糟糕的事儿还是会过去的
过不去的
是因为我不想让它过去
因为
对于我来说
那是美好的
这就够了 傻B傻B,傻B,傻B,傻B
嘿,他妈喊你呢,听见没?装什么孙子呀
瞧你Y内操性,不会好好走路吗
颠他妈什么颠?穿高根儿鞋了
就你丫那傻B脚想穿也穿不了
还抽烟?呵,NB哄哄的,没手吗
不会拿着抽?叼嘴里装他妈什么酷
你以为你很酷,你他妈充其量也就是个裤头
一天到晚傻B呵呵的,想他妈什么呢.
脑子进水了?还是坏掉了
你是傻B吗?说你还不承认.
你那逼脸上刻着傻B俩字呢,你还解释什么
也和,跟你说话呢,眼睛咋直了?
看他妈什么呢
我草,女人是你看的么
瞧你内猥亵样,你他妈也就这点儿出息了
大庭广众的别他妈跟这丢人,要看回去看你家那只母狗身上的母跳蚤吧
跳蚤都不带搭理你的
你不喜欢颠吗,你再颠你他妈有跳蚤颠的高
就你这逼样儿,自个儿回家蹲厕所扣蛆玩吧
小心别让蛆爬你DER眼儿里
去你妈比的吧,傻B玩意儿
我咋那么F你呢
不是,你告诉我,你咋能还活着呢
我要是你,我早他妈撞墙撞死180回了
就那也不过瘾
还得再跳999次楼
还不能跳低的
要跳就得30层以上
那样才能把你这傻B玩意儿摔出点儿思想来
摔出来也没用.
人类一思考,上帝就发笑
你他妈一思考,猪都笑了
我告诉你,别吹NB啊
CS知道怎么开枪么
行,还不至于太傻B,知道怎么开枪
我靠,刚他妈夸完你,你他妈就开始满大街杀鸡玩
真你妈是天生的狙鸡手
就你这样没爱心的,早晚有一天鸡都让你杀完了
自个儿狙蛋去吧
什么?你说什么
有女孩儿主动跟你搭讪?
你他妈当我也是傻B吗
我告诉你,别他妈以为自己怎么怎么地了
那姑娘也他妈是瞅你瞅不下去了
想看看你到底是不是傻B
给你脸了!
怎么着,不搭理你了吧
哈哈,这他妈还用问.这是必然事件
就你这B样的
猪跟你待一段时间都他妈闲你臭
恁妈了个比了,瞧你诺吊样吧
你会弄个啥?一天到晚吃了睡睡了吃你他妈还会干啥
对,你得穿一身黑
你真牙,你真黑.你黑了吧唧了BB咚咚达
冒充恁妈了比啥黑社会了?
嘿嘿嘿嘿,HEBE可漂亮呀
靠恁妈,你他妈都是个黑B!
咋了,不高兴了?别跟我玩深沉
你他妈有啥可难受了
你他妈了比以为自己是个啥东西了
你难受都自己难受着吧啊,么人搭理你
难受死你也么人管
动不动还好回忆个往事儿
恁妈了比,谁他妈让你回忆了?你自己犯贱,你赖谁
该,活他妈你该
骂你都是轻的,我他妈咋恁想呼死你了
我他妈,我他妈掂猪蹄儿歇死你了我都
都你着B样,生出来都是让人看笑话了
活到今天也真难为你了
俗话说了好,性格决定命运
你都着命了,认了吧啊,还几把挣扎啥了
再挣扎你还是个癞蛤蟆
我知道你不想吃天鹅肉
可是你着B样了连鸡爪都吃不着
咱并想了啊,踏踏实实了继续当傻B吧
这年头,傻B也不是好当了
你能这么轻松的成为傻B也是本事
其实当傻B也不是什么坏事
因为在这个世界上,有一种东西只有傻B才能体会
那就是---爱
最近新出一部电影叫什么<那个傻B爱过你>
恩,有点儿意思
导演估计就是拍给你看的
怎么着,自豪吧
不过你跟里面的男主角比还差点
你没人家悲壮啊
你就这么着吧
怎么着?说什么呢你
你也爱过?
哈哈哈哈
你他妈爱谁呀你
嘘.......闭着你的鸟嘴
自己在心里满慢爱吧啊,说出来你就不是傻B了
一定要对得起自己的称号!
傻B万岁!!! 遗失的烟盒(18+3)在此之前,我在家写了一篇非常长的日志.由于内容过于悲观,只好把它保存为草稿
今天上来看了看,毫不犹豫的就给删了,虽然是几个不眠之夜的杰作
现在留着确实毫无价值.
将来当我需要寻找记忆的时候,那篇日志容易造成负面影响
这次回北京,变化很大.
我是指好多东西都变了.包括我自己.
4月2号是个特别的日子,我爷爷奶奶入土,还有我的叔叔.他走的时候跟我差不多大
我记得放爷爷奶奶的骨灰盒的时候大家心情都很沉重,但也只是沉重.
因为,伤心和眼泪早已经麻木.
放我叔叔的骨灰盒的时候,我看到许多人都哭了.包括我爸,我也是第一次看他哭的这么伤心.
还有我叔叔的朋友们,也就是那些从小玩到大的兄弟.
一个个大老爷们泪如雨下,我能感觉到那种痛苦.
痛苦中还有一丝惋惜.
是的,我叔叔走的太早了.
因为我叔叔这件事,日后造成了很多影响,甚至影响到我
这是个插曲,我想说的是,回到宾馆以后，我,老爸,姑父,我们3个商量着以后的打算
我们说了一下午,最后的结果是,不让我在北京待了,准备把我发配到深圳.
其实也是我自己强烈要求的.
因为......没他妈什么因为,我就是想去
回到北京,我的想法发生了很大变化.人所谓的变化是什么
不是刻意去想什么,干什么,那就是变化.而是思想不自觉的把注意力转移到另一件事上.
是的,很自然.
之前我的思想就停留在校园里,比如说怎么打扮的帅点,某某姑娘长的不错,哥们被人揍了,找人再去报仇.
或者是,失恋了我怎么怎么痛苦,怎么无法忘怀,一天到晚在想这个情到底是他妈怎么回事
很有意思,很单纯.
不能说我思想转变了,我就不单纯了,只能说现在注意力确实无法集中到那上面去了
可以说是麻木,也可以说懒的去想,总之,那些有意思,单纯的事情现在变的毫无意义
因为,现在有更重要的事需要我去做.
我等这一天很久了,在我快要绝望的时候,老天再一次给了我机会.
我有什么理由再失去!
现在的兴奋程度无法形容,激动的我连觉都不想睡了
要知道我是多么的喜欢睡觉
在北京的这3年来，我一次次告诉自己要摆脱现状,振作起来,重新再活一次
可每次都是那么无奈
没有一点作用.
慢慢的,我意识到了,确实有一种东西一直在束缚着我。
挣脱不出来,我就永远无法改变.
但我又一直不愿意挣脱,有时候觉的这样也挺好.
虽然沉闷,但是很安逸,我本身不也向往着安逸的生活吗
我所追求的,并不是这种安逸.
从我出生的一刹那,我就拥有了自己的梦想.
只不过那时还不知道梦想是什么东西
尽管我早就可以去追求了
但我一直不敢轻易走出下一步
在人生的10字路口,徘徊了好久
我害怕
我怕等我延着一条路走下去,走到尽头的时候
发现我的梦想却在另一条路的尽头.
.可以清晰的看见，却永远也过不去
但很庆幸的是,我现在不再迷茫,不再害怕
因为我已经看见了希望,同时迈出了一小步
不管今后成功还是失败
我也不会后悔今天这个决定
不管怎样,都比闷在一个地方闷到死强
当然,这个决定我也付出了代价.
很大的代价.很心痛.
可我只能忍着
我不会再为任何人,任何事停留,
因为我的梦想在前方
不管今天这个造成多么严重的后果,我只有去承受,为了我的梦想而承受
想到要离开北京,非常舍不得,似乎比当年离开新乡更舍不得
不是说在哪过的好我舍不得哪
而是当我受伤的时候,是北京收留了我,在我最痛苦的日子里,是在这一点一点的治愈了我的伤口
北京这3年让我学会了坚强
我很感激
如果这一生要尝尽酸甜苦辣.
那么18岁以前我一直在品位甜的感觉.
这3年让我体会到了辛酸
后面可能就该苦和辣了
那么到最后又会是什么呢
这一段一直跟我姑家住着,虽然来北京3年了
却没有正经的在姑家待过
都是没钱了回家拿点钱就走
这次真的要离开北京,我舍不得.很对不起他们
那天晚上我和姑姑,姑父,姐姐一起在外面吃饭喝酒
我们说了很多很多
我能感觉到当时的气氛,虽然个个都很兴奋,很能说
可我知道,心里都挺沉重的
尤其当我姑跟我碰杯的时候说
彬彬,以后姑姑就指望你养活了,答应我
当时我真不知道该说什么
只好点点头,举杯
我不知道今后自己会怎么样,不敢保证自己一定能混的很好
所以我不想轻易给谁承诺
可那是我姑姑,为了让她开心.我只能那么做
可我心里确实没底儿
不知道这次走,意味着什么
是好是坏,走着瞧吧
其实本应该早就走了,我姑父一直让我早点过去
好熟悉一下环境
争取在5.1过后,就开始步入正规了
可当我真要去买票的时候
我姑父却让我等他的指令再说
于是我又在北京待了半个月
俗话说13不亲,姑父就占一个
可我姑父虽然有时候脾气不好点,总爱教训人
可我知道他是疼我的
从小就对我很好
这次走,虽然他一直催我赶紧走,弄的我姑和姐姐一直说他
你干吗让小彬走这么早啊
过了5.1也不晚
其实我知道,他也并不是真要赶我走,
这么做也是为了我好,希望我早日出去,能尽快锻炼自己.
可我们是男人,不会像女人一样把不舍都表现出来
我们只能用心去领会彼此的用心
长这么大,我姑夫给我的最多忠告就是要忍.
当一个男人不容易,很多时候只能自己咬着牙忍着
没人会帮你承担.只有靠你自己.
因为我们不仅仅在为自己活着,同时还为这个家
我还没有成家,没立业
所以我还是个孩子,还不够坚强.
很多事我仅仅是知道,但我始终无法体会到
因为我没有走到那一步
今天,我这个年龄已经不允许我再去过孩子一样的生活
所以,我要做出选择,改变现状
尽管我姑姑一直说,你在北京给你找个工作不也一样么
而且还能守着家
可她不知道我现在需要的是什么
并不是一份稳定的工作
而是一种状态
在北京,我始终还有个家,这就是一种束缚
让我永远无法自己去独立.发挥自己的能力
我一直以来所要摆脱的束缚其实就是,家!
有些想法,我不会跟家人说的,我不想让他们担心.因为他们为我操的心已经不少了
是时候让我自己承担起来
我希望家人永远健康快乐的活着
这几天在我姑家住,每天早上起来吃早饭,看电视,中午吃完饭,下午出来找哥们们玩.晚上10点准时回家
然后又是一天
怎么说呢,已经好久没过这种有规律的生活了
很温馨,很惬意
尤其是昨天和大鼻儿,大伟一起去游泳,更是酣畅淋漓啊
中午跟大鼻儿一起吃了顿饱饱的麦当劳.
然后去理了个头
出来本想去洗澡的,正好碰见个发传单的
发我们俩一人一张,谁知道那2B还不要
我拿过来一看,XX游泳馆搞活动.游泳加桑拿才20块.
当年是有手中这张代金卷的前提下
当下我们决定去游泳.
等大伟来了,一起到超市买装备.
我跟大鼻儿在里面买这买那的,等出来发现找不着大伟
到门口一看,丫跟那排队买牛肉饼呢
真你妈啊,咋不吃死你呢
忘了刚才你吃了多少鸡肉串,鱿鱼串了?!
我们买了一大包的吃喝,奢侈的打车到了离超市一公里远的游泳馆
用大鼻儿的话说,反正这有10块钱零钱,不花掉不好受
到游泳馆一看，呵!环境还行,人也不多.
来吧.撒开了欢游吧
谁知道没游多大会呢,又找不着大伟了
往岸上一看,丫他妈又在那吃饼干,喝酸奶.
还躺在椅子上,那架势,估计已经赛神仙了
我们比看谁游的快,谁憋气时间长.
跳水,像死猪一样沉到水底
水里翻跟斗
总之,我们想尽了一切办法,跟水里玩
可惜的是,后来玩过头了,一外国妞去蒸桑拿,我们本打算跟着一起去的
当我们准备去的时候,人家走了.......郁闷
都几把那死胖子,瞎耽误事.非跟那比谁憋气时间长,憋死你呀就!
天黑了,整个游泳馆就我们3个人
开始打牌,斗地主
从头到尾,一直是大鼻儿地主.
我跟大伟一波.
这一次打牌的教训,深刻的告诉我们.
宁可有一个强劲的对手,也不能有一个猪一样的队友!
大鼻儿怎么形容大伟来着,对,叫'小神递'
专业送地主的'小神递'!
真你妈啊,可让我崩溃的想撞墙了!
从小到大打牌都是我让别人崩溃,今天可有人让我崩溃一次
我终于知道那是啥滋味了.
我们一直玩到游泳馆下班才出来,11点多了
吃点?恩
饿不饿?不饿
那吃个蛋啊
走吧,接着整点活动,我提议去蹦迪,大鼻儿说累了,捣球吧
尽管我十分不想捣球,那是我的伤心地.
可无奈,大鼻儿声称迪厅是他的伤心地
那得了,我无私奉献一次吧
不知道是北京的岸和球杆加入了高科技成分
还是新乡的岸跟球杆太次了
怎么跟这捣,是个人都管捣进呢?
都几把跟神枪手一样,指哪打哪!
哦了,一天的活动结束,回家睡觉
回到家,跟我姑打个招呼就去睡了
真是累的不行,好久没这么精疲力尽,不过倒是累的挺舒服
想想这几年要是这么过也挺好,把去网吧的钱干点别的,不一样快活么
哎,以后可能很长一段时间过不上这么逍遥自在的生活了
不过没关系,早晚还一天还可以这样.而且比现在还潇洒!
我写东西有个毛病,总跑题.
只关当年高中不好好学语文,作文几乎不是抄的就是别人代写
不跑题才见鬼呢
不过没事,反正自己写着玩的,跑就跑吧,随意些
我以后就不从事写作工作,自己能看懂就行
不过前几天给我姐写那份检查
着实有点惨不忍睹.写完我自己看都费劲
那才叫龙飞凤舞呢!
更搞的是,我姑和姑父看的时候都是带着眼睛拿手指头指着,一个字一个字看的
我姐都说了,没见你俩看啥东西这么认真过.
我笑了
恩,是时候点下题目了
那个烟盒,对我来说十分宝贵.
可我竟然在游戏厅给丢了!
我恨我自己.一直恨着
我总希望有一天,还能找回来
可我知道,根本不可能
不现实的事情我不愿再去想
如果曾经我一直盼着失而复得
那么现在.我想说的是
永别了 输家的秘密有些事可能永远是个秘密
其实秘密也不是真的秘密
只不过没人愿意揭穿,因为揭穿以后场面着实很尴尬,人都是要面子的
我想,这样还是好的.
这一生真的像一场游戏一样,随时随地可能会蹦出来一个扰乱局面的人,破坏了你的游戏规则
导致无法继续这场游戏,除非换另一种玩法
但是我真的无法舍弃这种玩法,我他妈发自肺腑我他妈对天发誓我他妈拿我的命保证,我真的不愿意!怎么办!
这就是所谓的痛苦
不过痛苦归痛苦,只要还活着这场游戏就没完，而且这场游戏没有暂停一说
很显然,在我选择的同时我也没得选择
直到今天,爸妈告诉我的许多亲身经历和想法,我都无法接受,觉的在我这根本不会发生
可我越不信,事实偏要给我个大嘴巴子,如今真的发生了,并且在一点一点的吞噬我的思想
看着镜子里的自己,除了无奈还是无奈
可笑
我是个不服输的人,长这么大，也输过很多次,可我总会想尽一切办法和努力再赢回来
这一次我真输了,输的很彻底,输的一败涂地,输的我心服口服!
直觉告诉我很久以前我就输了,只不过表面看起来我又赢回来了
其实我他妈的从头到尾就一直是个输家
哈哈哈哈哈哈,天底下还有比这更可笑的事吗?!
我给自己留了太多太多的后路,每次走不下去的时候我总希望能退回来找回一丝温暖
可我真的找到了吗?我不知道.
如今,有人把我的后路断了,断的恰倒好处,一下击中要害!总算把我解脱了!
我被这个注定没有结果的情节纠缠了太久,我已精疲力尽,现在我很想说声,谢谢
到底是谁帮了我?
我的父母,弟弟?还是我的兄弟,朋友?还是女人?还是我自己?还是.......
我不知道,也不想知道,因为这注定是个秘密
我宣布,这场游戏
我退出
你们继续
又一个大年三十儿感慨一下！
咋几把又过年了？时间过慢点中不中！
前几天我还自己跟寝室自娱自乐了，想起来都HIGH啊！
杨队走之前把他们屋钥匙给我了，迅仔的电脑还在，哈哈，可把我美坏了
每天一醒来，牙不刷，脸不洗，先坐我们屋逮着架子鼓一通敲！过瘾！
完事，到隔壁电脑一开，音响开到最大。MUSIC！
夜里回来，继续，买点小吃，两罐啤酒，然后喝到晕得儿呼的倒头就睡！
虽然多少有点冷清，有点寂寞，可是也是非常惬意的嘛！
哈哈，过了年回去继续！
不过后来回家倒是碰到了麻烦，15号去买火车票，卖票的告诉我年前的火车票都卖光了，连到石家庄了都没有
恩，不错，我发现现在人了想法都跟我一样时尚，还是我俗了点？
本以为快过年了，肯定都么人坐火车了，谁几把知道妈了比了，我傻比了！
最后坐了个大巴回来，还让俺爹缺着了，非说下午4点有到新乡了车，我信了！
2点从学校出来坐了1个多小时公交车才到汽车站，一问，好的嘛！下午那趟是到郑州了，到新乡了晚上9点才有一趟
咋？咋？我跟汽车站坐到9点再回家？还是坐到郑州夜里再倒火车回新乡？！
恩，好他妈让我思绪万千啊
先给俺爹拍了个电话，好的，你不接，故意整我了吧？
最后还是俺妈给我支了个招，让我跟司机说声，路过新乡的时候把我扔下
好主义！姜还是老的辣啊！我咋么想到了？
跟司机哭爹喊娘，可怜了半天，司机才同意路过新乡的时候把我扔下！没错，就是扔或者说是卸！
人家说，高速路下人是要罚款2000的。随便你咋说，我先上车再说！
舒服，半梦半醒睡了一路，好象到安阳了
精神了，拿好东西，跑到司机根儿那一蹲，都等你开到新乡了！
你到时候不给我开门，我一脚踩你驾驶盘上，你开不开？嘿嘿！
距离新乡出口站还有2公里的时候，我成功从车上蹦了下来
一下车，一阵阴风吹过，没有路灯，没有车辆，没有行人，废几把话，谁他妈闲了蛋疼跟我一样半夜溜高速公路？
两边好象是庄稼地吧，好象还有一两个稻草人？不知道，无法确认
咋？还想啥了？跑吧！
到家第2天晚上就是三十儿了，跟家人吃了顿饭，都没空看春晚了，抱着个手机开始跟亲朋好友发短信
完事，老规矩，啤酒拎着，直奔卫河边!
这个三十儿不一样，真不一样，不是假不一样！
首先心情都不一样，以前总是拖着沉重的步伐，从家里一点一点挪到河边
这次是哼着小曲儿，步伐轻盈的溜达过去
哈哈，而且今天晚上河边很热闹么，好多放炮的，那叫个漂亮！
还有一些高中生谈笑风声，笑的咋那么爽朗呢，不觉有点伤感了，很像我们以前的样子
哎~人啊，就是爱触景生情，人性本贱！
抱着手机想发短信，可是突然感觉有点无从下手
最后还是犹犹豫豫的发了几条
最后也只是敷衍了事
我也不想那么多了，这时候还管那么多干吗，自己先HIGH吧，喝吧
一切都在酒里！
想想这3年过的真快，好象做了一场梦，一场很长很长的噩梦
每天也不能说昏昏沉沉，反正也不清醒
每天都在后悔，得到，失去，再后悔，得到，失去，再后悔，再。。。。。。反复循环吧
3年了，随便一个人也该变变了，可我怎么感觉我还是以前那吊样呢？
不过发行倒是不停在变，直到变成秃驴，确实也没啥好变的了。保持吧！发行可是一辈子的事，严肃对待！
都说玩物丧志，而我呢？丧失的仅仅是志吗？
仔细用心去回忆了一下这3年发生的事情，回忆来回忆去，就那么几个画面，那么几个人。
一个不大的屋子，里面烟雾缭绕，一个胖子躺在那抠着脚丫子已最舒服的姿势看着电脑，还不时传来几声爽朗又傻傻的笑
又一个胖子，左手捂着一只眼睛，聚精会神的贴着电脑，也不知道在看什么
烟卷是一个接一个的抽，都不见停，你累不累啊？我告诉你，你那是在浪费烟草！
眼前突然出现一个巨大，硕大的肉球！我靠，那是鼻子吗？恩。。。。好象是
也是叼着个烟卷，有时神情专注，有时四处张望，咋了，鼻子大了不起啊？看他妈什么看，2B！
还有一个身材魁梧，样子猥亵的人，盯着屏幕数，1金，2金。。。。。哈哈，今天又发了！
偷偷瞄了一眼，我草，2000多金，小伙够有钱的啊！逮着机会得想办法捞一笔！
还有，一些人雷同上面4位的行为举止，没啥特点了！
等等，还有一个，老冒充忍者神龟来着，最近还非学我剃了个秃子，哎，年轻人啊，盲目崇拜不好
我总是在刻意的认为这3年我过的多么多么糟糕，其实细细品位，还是很有意思的
以前总感觉我是在虚度光阴，逃避现实，现在回过头来，想想，这也是一种生活，可以说也是很愉快的生活，尽管办足了龌龊事
跟高中没什么差别，一个阶段有一个活法，而我这3年活的一样很精彩！
只是，我可能伤害了一些人，也被一些事所捆饶，这是唯一的遗憾。到今天我也无法弥补
正如我无法弥补高中时所犯的错误
我总是强迫自己用痛苦折磨自己，以达到赎罪的目的，那样我的良心才好过一些！
这本可以是一个更精彩的3年，可我却被过多的后悔压抑的喘不过气，以至于无心去感受眼前的幸福
说实在的，现在我还在后悔，说不后悔那是假的，真是挺遗憾的
不过，新的一年又来了，我自己为自己祈祷
忏悔也该有个头，是时候停止了！
以后一定要珍惜眼前的幸福，哪怕是一点点，我都不会放走！
因为我失去的已经太多了
我们这样迷惘，是因为年轻吗？
我来回答你！
我们是年轻，可我们并不迷惘，我们有自己的理想！
静下心来，脚踏实地，一步一步的走下去吧！ 乱这个空间了背景色咋他妈没了,给个理由中不中
好久没来这发挥了
有时候也就是看看就关了.啥也不是,懒成个蛋了
最近有点乱,都说前两天吧
傍晚睡醒发现对床那哥们的电脑是开着的
寝室也没人
我就一个轱辘爬诺哥们床上了
桌面乱的很,文件夹扔的哪都是
正好,屏幕中间还有个文件夹.标题就是一个字,乱!
顺手点了两下,打开一看
哎???日特爷啊,确实够乱
虽然说数量不多,不过质量还是不错的
不知不觉我也一起乱了,并且颇有节奏......
这是我一个人的故事,没错,绝对没第2个人
前一段因为要办身份证回了趟家
第2天就在家乡的马路上上跟人干了一架
我跟我妈一起去派出所办身份证,在10字路口撞车了
本来没什么事.道个歉意思意思就完了
谁知道那娘儿们还骂我妈
妈的,一下子火就大了
跟她一起的男的,估计就是她老公
跟我一样,一直都是沉默的
好久没这么恼过了,女的我没辙,我只好慢慢的走到那哥们面前,十分客气的踹了他一脚
力气不大,就是打个招呼,意思咱俩可以开干了
因为我一直遵循人不犯我,我不犯人的原则
所以那一脚是我给他打招呼,接下来发生的事就不能怪我了
那哥们站了起来.我草.你他妈再高点
我跳!对!就打你脸.让他妈你高,你给我倒,倒,倒!
哎???还没倒
中,你牙.转身加速跑开,抓起路边一铁板凳
百米加速高举板凳对准脸砸过去
就在即将击中的一刹那,那女人突然挡在了高个儿的面前
虽然女人块不大,可已经足够挡住了我的出凳路线
打量了一下女人,突然发现竟然是个孕妇
草你妈的,怀着孕呢你他妈不想活了
考虑过这一铁板凳砸下去的后果么
就为这么个破男人,值得吗
后来被路人拉开了,那男的推着车先走了,留下那女的,好像是要掩护的意思
无奈的看着那高个儿的背影,咬牙切齿,你妈比的大耸逼,你他妈是男人吗,把自己女人扔这自己先跑
回家的路上,一直在想那个画面,女人为什么会豪不犹豫的挡在要落下来的铁板凳前
她为什么那么做.到底是他妈为什么,谁来给我解释一下!!!
那天因为办身份证,不得不把辛苦留了半年多的长发又给剪了
理出来个好像很精神其实屎到家的发型
事儿办完了.出去娱乐一下.去郑州找便了
便也有出息了,终于把我缺一会,天儿不冷儿,就是有点儿寒风刺骨吧
让我在火车站蹲那带着手套玩着手机游戏一等就是半个小时
恁妈了个比了,你可牙啊
第2天晚上直接炭锅鸡儿吃起来,黑土地喝起来
喝了不多,但是小晕.出了饭店直接打车到离饭店不到500米的一个澡堂
不错.够豪华.就是这个感觉
到了房间直接躺倒.迷迷糊糊听服务员(男)说,先生需不需要服务啊,全包238
看了看便,你了意思了?便说特没意思
其实我也觉了没意思.俺俩要是包了.就等着明天起来被包吧
睡!得劲.凌晨5点多梦见我吐血了.一睁眼发现真是吐血了
喝酒干的嗓子都烂了
起来喝了两瓶10块钱一瓶的可乐,还可,不算太奢侈
精神了,商量着,不能白来睡一觉就走
就决定去洗个澡
我草.这不是演电影的吧,这些设施以前也只在电影上见过啊
也怪自己农民,确实没啥见识
还有个啥几把鱼疗,一个池儿,里面一群小鱼,那真是一大群!
我问服务员,这是让人跳进去洗澡了?服务员说,是的.而且这会鱼也饿了,你俩进去洗吧
我靠.你他妈让我们替你喂鱼呢?!!
便诺煞笔早都吓了不会动了,于是我很男人的把一只手先放进去试了试
鱼先都散了.然后黑压压的都冲我的手游过来
感觉被好多小鱼咬,那感觉真他妈啊.没法说
人的鼻孔可以容下好几条鱼,可以知道鱼的大小了
这要是整个人跳进去.后果不堪设想
身上某些秘密的部位就要惨遭蹂躏了.开他妈国际玩笑.打死我也不跳进去!
临走前,让便得得劲劲了吭了一会
也是我实在没法忍受我的发型
终于下决心剔了个球头,看着头发都没了,着实有点心疼
不过剔完看着镜子里的自己,开心的笑了,那不是SCOFLIED吗!哈哈!太帅了!
回到家休息了一天,就又迫不及待的回北京继续我的生活!
乱吗?不乱
乱的还在后面呢
烦有那么一会儿
特想回家
是听说鸡儿去郑州了,想想又能疯狂一下,心里痒痒了
还是我真的想家了
以前在一中上学的时候,家就跟学校对面
可我还是住校
连周末外地的孩子都回家了
我还跟寝室待着
一直以为自己不是个恋家的人
可自从真正离开家以后发现
有的时候真的很想回家
这次我没有回去
是因为我成功克制了找鸡儿和便的冲动?
扯他妈淡!
本打算第2天走,早上一醒来发现钱包里的银行卡和身份证都没了
但钱包还在,钱也在.
我就他妈奇怪了,这种歇逼倒霉事咋老让我碰上呢
我草!
来北京2年多了.干啥都没顺过.倒霉事一件接一件
我怀疑这他妈是老天故意的
觉的我20岁以前过的太顺了是吧
玩我?NB你就着玩
老子等着
看他妈能把我玩成啥样
你妈了比个的,不行了.越说话越多,火越大
其实我有很多很多话想说
只是
去他妈的,不说了!
1求求你了
满足我最后一个愿望
在我死的时候
有一个女人
为我擦擦身上的血迹 昨天晚上我可能死了昨天晚上我可能死了
是怎么死的我也忘了
昨天晚上我忘了活了
什么是活着我也忘了
什么能证明我活着
什么能证明我死了
天空中飘过的云朵
是不是我
是不是我
我也没有尸体
我也没有呼吸
天像坟墓一样压着我
谁拯救我!!!
其实我想说的是
明天早上鸡儿可能来了
怎么缺的他我也忘了
谁拯救他?! send me an angle上帝,赐给我个妞儿吧
而且她还要长一双翅膀
能让我骑着飞到北京,我真的不能再坐火车了!
拖来拖去,早晚不还得滚蛋,我何必呢
你要是赐给我个妞儿,那就是另外一回事
我肯定牵着她的手一起去北京,或者一辈子不走了
但是你就是不赏脸,我也没辙,谁叫你是上帝呢
可是你有没有想过,如果你给我个妞儿我会变成什么样
难道你不希望我变变样么?我这样都20年了,你不腻我都腻
咱们做个假设吧,如果你真的明天就给我个妞儿
首先我会乖乖的上火车,回北京好好学习,好好练吉他,好好生活
做一个活泼开朗的傻逼青年
同时也会造福于我的兄弟朋友们
便不再为XX发愁,要不就和XX发生点事情,要不XX就彻底消失,或者从没有出现过
同时他也成了第一个拥有完美生活的人
鸡儿也不用担心道具不够用,什么伏特加,中华,应有尽有
而且他的JACK JONES上衣和皮带也会物归原主
聘也不担心玩大话的时间不够用,给他一台电脑,可以上网
而且配置相当好,把他安顿在一个与世隔绝的小屋里
外面上一把连原子弹都炸不开的大锁
让他想玩多久就玩多久
麻子也不用每天晚上眯着个根本就睁不开,却还玩命睁的眼睛
盯着他那个破手机给媳妇儿发短信哄媳妇儿睡觉
直接给他的手机设置一个自动回复
恩,大概就这样吧
1.老婆,你困吗?
2.老婆,我也不困!
3.老婆,那咱们接着聊吧
就按123的顺序给他媳妇自动回复吧,这样麻子每天晚上估计也能睡个塌实觉
让张雷的头发也长的快一点,多一些,密一些,厚一些.
只要头发长了,不管成什么样,相信他也不会天天见谁都念叨他那个头值90块了
乍一听挺NB的,90块的头啊,再一想,你那卖猪头肉呢?
反正让他的头发玩命长吧,能长多长就多长,我不介意
就先举这几个例子吧,怎么样,上帝,您的意思呢?
你不觉的成全我一个就等于造福全人类吗?
或者你把本应该赐予我的妞儿,分成一份一份的幸福给他们也行
成全了他们不给我妞儿我也认了
我的口号就是:天下之大,无我一妞儿!
有我在就有阵地在,为了胜利向我开炮
牺牲我一个,幸福千万家
什么?你不懂我的意思?
难道说,我.....没说清楚?
喂,喂,喂!
你他妈别走啊,我话还没说完呢
恁妈了个比了你
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